No sé que piensan ustedes al respecto, yo ya he empezado a hacerme preguntas. Son aguerridos los tíos, hay que reconocerlo. Hombre, aquí nos toca colocarles la etiqueta de 'malos de la película' por empatía con la tripulación del atunero hermano, y que nadie entresaque una apología de la piratería de estas líneas, por favor. Pero es que el tema se las trae. Somalia es un país de ocho millones y pico de habitantes, el sesenta por ciento de los cuales vive de mover vacas cabras, corderos y camellos de un lado a otro. Sufrieron una guerra civil y, desde entonces, andan como pollo sin cabeza, o lo que es lo mismo; desgobernados. Han pasado más hambre y miserias que las que se puedan imaginar, y los países con los que linda ni les cuento: Etiopía es uno, sin ir más lejos. Vamos, que con estos datos, lo más normal sería que pasaran varios años sin que los somalíes fueran mencionados en un Teleberri al uso. Nada más lejos de la realidad, tienen al mundo flotante en 'jaque atraque'. Por lo visto, los atuneros se les han quedado pequeños y ahora se lían con uno de los mayores petroleros del mundo, el 'Sirius', que mide más que cualquiera de sus ciudades, seguro. La comunidad internacional, institución que nos representa a todos aquellos que comemos caliente tres veces al día, está que no sabe qué hacer con los Johnny Deep morenos. Les hemos mandado mensajes, amenazas, fragatas, aviones, a Rambo en camiseta de tiras, y los piratas, hijos de pastores y de un abuelo que murió de hambre en la década de los ochenta, siguen siendo el terror de los mares. No es para estar orgulloso de su conducta, ni mucho menos, pero uno se pregunta qué harían si tuvieran poderío armamentístico, un arsenal surtidito estilo Irán. ¿Se imaginan a Somalia con cabezas nucleares, armas químicas y dos o tres satélites por ahí pululando? Para echarse a temblar. Yo les invitaba al partido del año que viene: Vascongadas- Somalia, eso es morbo y sin enseñar carne. A disfrutar también hoy.